тут мне один хороший друг

сокрушительно признался в жалости к моему трафику прожитых в моем дайрике лет, и я понял вдруг что дневничек то мой не маленький уже...как время утекает...
вы представляете , что если все пойдет по плану, то я выпущусь в 29 лет, то есть я буду "старым" молодым специалистом
о боже боже я э сто нка, кстати дердай мне сегодня сообщил вдруг , что я ему поэтому и нравлюсь. Нужно же кому-то быть стоп краном в этой вселенной
а рисую город, а все куда-то мчит
ау стоп передохните, стоп!
лица мелькают и порой я разговаривая с кем-нибудь задумываюсь, а будим ли мы знаться через год или даже пару месяцев, а увижу ли я это лицо через пять лет, все слезает с меня как кожа со змеи.
мне снился сон
мама и я жили в другом городе в одной комнате и по ночам мы выходили на улицу, садились в автобус и он увозил нас в какой-то поселок, там мы заходили в один дом и выходили с другой стороны его и натыкались на город
пустой нарисованный контуром город без красок и содержания, одни линии
далее сюжет совсем идиоский про убийства и прочую фигню
странно что мне страшно было, потому что по сути сон совершенно не имеет окраски угроз и прочей фигни.
я боюсь, что все обессмыслиться или как?
посоветуйте че почитать из современников не из фанастики, а если и фантастики, то что-нибудь думательное.

@музыка: Chumbawamba - on eBay

@настроение: как ни банально - весеннее

---

и почему

я всегда такая жутко красивая тогда когда некому себя показать
ну почти некому
вот и сегодня я такая вся притакая пойду максимум в магазин и обратно,где справедливость в этом мире
скучала сегодня во сне по некоторым своим друзьям и знакомым, общение с которыми было нелепо или просто оборвано , хотелось бы с ними посидеть просто на где-нибудь в когда-нибудь поговорить обо всем и ни о чем или помолчать...
некоторые из них возможно забыли меня или просто разочарованы во мне, кому-то я осталась неприятна на воспоминания или просто чужда, в общей сложности им все равно что меня заботит в данный момент и мои мысли им покажутся неинтересными,потому что им не важно уже есть ли они у меня и есть ли я.
мне часто снятся эти разговоры, которых нет и никогда не будет, так некоторые раньше письма писали в стол, и там во сне все так просто и легко, без всяких сложностей и нюансов ситуации просто люди, просто болтают и им просто хорошо проводить время и нет никаких заморочек, "но" и "врятли".
я долгое время даже не понимала чего мне порой не достает
наверное после таких моментов я счастлива тем что у меня есть, потому что тяжело вспоминать то что у тебя было хорошо и неосознование этого ценного подарка судьбы тогда.
люди настоящие
я чувствую их
одному моему знакомому жутко до омрачения нравилось мороженое,и он рассказывал мне кучу вещей с ним связанных так заразительно,учитывая что я нейтральна к этому лакомству.
одна женщна относилась ко мне как мать к дочери,всегда наставляла меня помогла в трудные моменты и этот человек больше всех ждал сдачи моего диплома, она была мне родной, и так больно что она не пришла,потому что я такая, я не умею ценить людей или как
я теряю их не успев преобрести их дружбу и доверие
отдаляюсь ставлю баръеры
один человек тоже друг
он был всегда "под рукой" с ним бы я прошла тест на доверие падая на спину в его руки
мы могли просто вместе молчать или внезпапно запеть какую-нибудь песню в унисон прямо на улице там в тишине мы пели весну...и я была счастлива потому что это было настоящее, никаких игр, законов и правил
я помню как он рассказывал мне свои переживания , свою первую влюбленность , а потом как он переживал свое первое разочарование "на моем плече", ты был человеком, пока мы не оградились стенами контроля
а настя
она считала меня подругой
она считала меня подругой
а я ее нет
она всегда первая приходила мириться, она соглашалась почти со всем что я говорила,она так дорожила своей ко мне дружбой, а я не была другом,я просто "позволяла себя любить"
простите меня те, с кем мне не придется уже разделить время.

@настроение: воспоминания

---

хорошо

Дарья, мой редактор и бос, подкинула робатенку и ожимдается еще и еще на следующей неделе, как я люблю неожиданные лишние копейки в кошельке,которые как бы и не запланированы и не распределены по планам, да и портфолио заодно накапливается,учитывая что мне номера дарят с моими иллюстрациями. :
икаю весь день мне уже страшно)
сначала меня икота атаковала при выходе из автобума,сопроводила на работу и дополнила первые занятия..ппотом затихла и возобновилась после обеда...опять же показался штиль и после моего визита к маме ик продолжил свою борьбу с моим терпением и вот сейчас спустя время я снова страдаю бесконечным сотрясеением естесства....икота икота перейди к федоту...

---

кажется

я пересматриваю на вторуй круг секс в большом городе
сегодня за один присест прочитала пол книги про основы дизайна
ничегошеньки не нарисовала,хотя зареклась делать по два эскиза в день
ничегошеньки не написала, хотя зареклась делать по 5 планов-конспектов в день
тотальное колличество времени убила на дневной сон
согласилась на вероятность на следующей неделе сделать бодиарт ( извините не могу назвать это татуировкой ) хной
согласилась сделать бэк для данаи не знаю когда
ожидаю в пятнице новую работенку в журнале
дочитываю ( не смейтесь) последний дозор лукьяненко, хочется чего-то не серъезного, почему бы этим не быть книге.
я перешла с черного чая "беседа с липой" на растворимый кофе
я читаю тайный дневник одного своего хорошего друга, который вызывает у меня состояние "пацтолом", но к сожалению он запрещает мне даже записываться в пч, для сохранения своего инкогнито, что уж там про цитирования можно говорить...
временами я поигрываю ( не смейтесь) в вов на красгеймовском серве за орду тауренкой шамана с невыговариваемым ником, переводящимся с эльфийского словосочетанием про корову, сейчас она на 36 лвле
каждый день я напоминаю себе зайти по пути с работы в эрудит и купить наконец акварельную бумагу и все время благополучно забываю либо купить, либо деньги
для тезх самых юношей с гитарами я написала и послала три варианта песни про огонь ( ибо они поопросили чего-нибудь про стихии написать ) и осталось смутное очучение, что на заданную тему у меня хреновенько пулачется фиговый я поэтец, ибо мои последни три песенки мне не по нраву, какие-то они надуманные и натянутые как малой костюм на слишком раздавшийся в ширину маникен.
ко мне ежедневно приходят сообщения по мэйлу о создании новых данеток, удалять их каждый раз наддоело, а вот залезть на сайт и удалить услугу оповещание лениво
кажется я начинаю страдать всемирновселенской слегка блондинистой серъезной трудно излечимой болезнюю не знаю как ее именовать , но я купила крем от целюлита о_О
не просто посмотрела на прилавок и подумала "о боже боже мы все умрем", а понимаете это стоит на моей полке и я не могу поверить в это
в моем теле еще я нахожусь вообще?
сто лет мы собираемся купить стол, котопый необходим как не знаю что может быть необходимым
и сто лет я собираюсь подравныть свои космы
еще дольше я планирую сделать наконец лазанью, интересно сколько лет пройдет когда план воцарится на наших тарелках
еще мне грозит весной пройти два медосмотра и сделать вторую прививку из серии трех прививок
и от клещей бы весной не помешалоб да
в общем ладно...

---

ну вот и

навещу сегодняшним днем курсы, которые я где-то месяц не посещал, с пустыми руками и обсалютно безмозглой по всем без меня пройденым темам.
Я ж деньги плачу , чхорд побери, пошли ф пень )
А есчо я седни выспавшаяся, уся такая довольная - тьфу
матреть тошно.
Мне бабушка грит время от времени , что я старуха - из-за образа жисти моей
думаете пораб задуматься?
А еще я как любитель глотать всякую фигню ежедневно пью какие-то коричневые таблетки от глаз или для глаз - время покажет, и витаминки, которые незя смосать, потому что они таблеточные и не вкусные... чхорд
и еще меня угораздило..нет нас угораздило купить оскарбинку со вкусом запаха звездочки, никогда мне ети милые штучки не доставляли таких смутных неудовлетворительных очучений.
мне на восьмое марта папа с Танней подарили оранжевое тинейджеровское белье( типа топик и шорты),прикольно, детские такие, прямо я, тока бельевая интертрепация.
Я люблю выдергивать салфетки из коробки, из той что создана чтоб из нее салфетки выдергивали и потом выглядывала следующая по очереди невыдернутая , но умоляющая об етом салфетка.
Когда я последний раз играла в ревушу я убила такую коробку за вечер, хотя могла воспользоваться чем угодно, но вы сами понимаете, манит.
Сегодня скорее всего Леша опять будет делать у сестры нгч и мне снова придется себя истязать недописаными планами конспектами
а может и нет
я ленивая бестолочь
скачала последние альбомы колдплэй, я устарела и забыла что могут быть еще, а тут оказывается могут, в общем так вот.
чай чтоли испить

---

эмм

провожу суицидирование через планы конспекты.
только вдумайтесь в это число - за сегодня я написала 13! планов конспектов и что самое ужасное, мне теперь по столько каждый день печатать нано,чтоб хотяб за недельку успеть все,что я затянула и задолжала матушке бюрократии.
пальцы болят, спину ломит, в глазах мелькают фразы "тема занятия" "цели задачи" " раскрыть тематику, передать особенность, показать нюанс между..." ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
я умираю медлено и скверно в потоках буковок.
а что самое обидное, ето прочтется один разок по диаганали методистом и сдасться в туалет на повод попку подтереть.

Леша будет сегодня поздно, а я увязшая в планах да конспектах с больным спином и моском хватаюсь за блоги, как за резину спасательного круга трехлетнего карапуза, возможнно, еслиб он был дома, то я вместо 13 напечаталаб 5.

встретила сегодня как всегда неожиданно и нежданно другого Лешу . ака голем,который терпеть не выносит когда я его так называю, но простите это слово первое ломиться вырваться его окликнуть,ну что тут попишешь..
К нему испытываю благоговейную симпатию, не подумайте не то, но хотелось бы иметь такую "подружку" , но как-то так в общем...
я ему помниться давала погонять свой планшет, который ценен мне как око,почти не тряслась даже пока у него он бытийствовал,а щас у него свой и получше, помниться пили с ним квасок и не тока, и даже умудрялись не совсем трезвые по душам ночью поболтать сидя на ступеньках затопленной набережной....хорошее было лето..
это затопление столько всего для меня сыграло..впервую очередь я с моим Лешей именно из-за потопа познакомилась- собрались посмотреть на затонувшие скамейки и не только и собрались составом тех кто ранее не встречался...эх
он был в клетчатой рубашке и в первый же день знакомства поместил мою фоту на свой рабочий стол, хоть упорно утверждал долгое время,что он нейтрален ко всем и вся и не собирается ни в кого влюбляться.
а как та неделя "риты" когда я водила несчастного повыставкам гг
а поход, взяла такая ниразу небывавшая в таких мероприятиях и согласилась на поход с ночевкой... весело мы тогда отсырели под ливнем проливным, сухим были наверное только..хотя не было сухого вообще....бензин забыли и в общем костер стоил стольких нервов и усилий,но он стоил того... никогда я так не радовалась простейшим мелочам.
а как мы тогда умудрились вдвояка от совершенно трезвых особ за 5 минут ( я не преувеличиваю ровно за пять минут скосило) напиться в ноль, я понимаю организм к алкоголю не особо привыкший и усталость тотальная после скитаний целого дня под дождем , но о боже нужно было с секундомером делать фоты до и после " и после кстати сделали"!
а когда мы ходили с дердаем на столбы и как последние энерджайзеры прошли все что нам было интересно и чуть даже не заблудились за то время пока дерди и ко тока до пункта принятия писчи доходил, а мы решили что сшустрили уж через чур и поперлись на красные гребешки и там просто глядя в небо пролежали кучу времени до вечера на траве....а потом пошли домой... пешком...
боже мя спина..кому бы ее помять

@настроение: воспоминания.

---

продолжу

Оставившему здесь комментарий скажу, почему он мне симпатичен . А вы в свою очередь должны повесить это у себя на дневнике и продолжить цепочку.

---

я тебя люблю

я устала. я не стану.
я от края.
я пустая.
скрип срывает.
шепот рая.
я чужая.
я играю.
окрыляю.
я не птица.
не смеяться.
не крушиться.
опускаюсь
на колени.
люди камни.
мы растения.
я тебя люблю...
и строчки
одеваю нежно в точки.

---

всем привет

пыталась вчера ночью песенки про огонь в качестве стихии написать,какие-то они смазливые
сделаю третью попытку возможно

сижу наяриваю липисины

делать совершенно ничего не хочется

слушаю флер

и хорошо и грустно
вечно мне чего-то не хватает
вечно
никогджа не довольна всем

страшно то что я не хочу рисовать
всегда хочу сегоднЯ -нет

я наверное сыпью покроюсь я съедаю последнюю дольку четвертого апельсина

только они меня от одиночества и спасают

поставила стирку забацала пюре с сосиками

протерла снова полы
в гости сходила
там приготовила ужин
в магазин пару раз сходила

я не знаю куда себя деть
ну не умею я быть в одиночку
люди мне нужны только люди

я знаю, что ты знаешь, что я знаю, что ты знаешь, что я знаю и ты скрываешь то, что я скрываю, что ты скрываешь

@музыка: улыбки сфинксов флер

@настроение: трум пум

---

ну елки палки

половинка моя уехал в Зеленогорск,вернется только в воскресение вечером ((
а я между прочим темноты боюсь
и
ни разу
подчеркну
ни разу не спала одна в комнате
ввсегда были либо сестры либо мама
а сегодня только обезьянка
я сдохну от ужаса,а потом воскресну и снова сдохну от ужаса
вот такая я трусиха)
ну и скучать буду,в конце концов праздники без него будут блеклы мне
есть и хорошие новости
сегодня выписали маму)
я очень рада , завтра бум семейством "кутить" по этому поводу) хотя с таким финансовым кризищем не покутишь особо, на ее лечение и операцию ушло 40 тысяч и теперь еще как минимум три месяца ей пить тонну дорогостоящих лекарств , которые дополнят эту цифру веско...эх,что поделать - здоровье дороже )

я уже выдраила все ,помылась,навела ужас на беспорядок в шкафу...чую я еще много всякого делать буду в эти выходные

Леша как-то мне сказал мою главную беду - я не умею себя занимать (развлекать)

планы конспекты еще писать........

@музыка: Depeche Mode - The Love Thieves

@настроение: безделие

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

вот так

в третий раз за сезон я болею
пью горячий чай и пшикаюсь биопороксом
к маме не пошла,не знаю как они там умудряться выкрутиться(
помыла полы,понавытерала пылисчи,ощущене странное,кода тело не твое ,а ты чем -то подобным пытаешься заняться,кстати,не спрашивайте почему я вапче взялась за уборку,хрен его знает,возможно почувствовать себя больным полноценным человеком...
температура стабильная,не шокирущая,а скорее самая нормированная длля болячек, 37,6
все у меня сегодня по серединке
и не пойму почему я так рада пробуждению в 12,не смоотря на все остальные очучения,видимо я очень давно просыпалась не в 7 10,даже ввыходные
,в прочем они давно мне уже не выходные
завтра думаю буду получше поеду опять к 8 к маме,отсиживать вахту,она молодец,она поправляется,ее уже можно садить с сегодняшнего дня,пару - тройку дней,и может сможет вставать...
бабушкаупрекает меня за трату электричества,не объяснить ей что чайник жрет больше чем оба компутера и муз центр вместе взятые,который она без напдобности включает каждые 15 минут зачем-то,и забывает выключать свет везде из-за склероза,а потом валит опятьб на меня,что мол я не выключаю..капец товарисчи моему терпению поставьте медаль с кило яблоками
следит за мной...встанет под дверью притаится и ждет что же я такое интересное скажу или сделаю...:

не так давно приснились все мои бывшие вместе взятыю плюс к тем ,кто просто когда-то без последствий нравился
играли в салки,гонялись друг за другом,по всем правилам,с совершенно нереально невинными взглядами,без мыслей о том что что-то не так,и такое децтво на лице я никогда ни у одного из них не видела,детский сад меня доканает.
безумно хочу апельсинового сока
просто смертельно
жалко у Леши телефон умер,яб ему сбросила чтоб купил..хнык
все меня знобит всем чава....

---

да товарисчи

я мысленно начинаю приписывать себя к старухам,да именно так. Как ниприскорно это звучит. Дело не в возрасте,в принцимпе ни в чем дело. Не крашусь,под предлогом лени, умышленно ношу стареющие шапки и прочую фигню,не кокетничаю никогда, и поймала на мысли что меня не посещают мысли о чем ни будь забавном ,понастоящему забавном,а не тем что кажется таковым. Когда на меня смотрчят,первая мысль что мне показалось или смотрят на кого то еще,а не потому что на меня можно просо посмотреть. хм..привязываюсь к вещам ,которые мне даже не очеень то и нравятся,например,я ежевременно пью чай с одними и теми же печеньками, опостылевшими до мозга косьей,но я не могу себя изменить на столько , чтоб вывернуть эту привычку и сменить ето дурацуое печенье на все что угодно только не это) я не слежу за своей кратковременной памятью,и она не очень то старается функционировать должным образом из-за халатности моего слежения за собственной внимательностью. и о да диск ценненйщей для меняирформации наконец читается)
шикарно,там все, точнее там столько всего,рисугнки старых мастеров,сюрреалисты и прочие модернисты, импрессианисты и экспресионисты и много много всяческой всячины в том же духе неплохого качества,можно даде копии поделать если есть желание
ладно надоело до следующей кружки чая

@настроение: импрессия

---

пятые сутки

самый страшный день
к этому моменту от приживания клипсы сосуды истощаются и есть риск третьего инсульта
перед самой операцией с мамой был второй инсульт,по причине того что операцию откладывали на немыслимо затяжное "не сегодня нет места в реанимации", она вошла в 20% тех кто выживает после второго инсульта...
так вот сегодня пятые сутки,переломный момент,либо она пойдет на поправку,либо клипса не приживется и все.
и именно сегодня им вздумалось привести Олю ,которую мама не видела две недели ,по сему поводу разревелась от переизбытка чувств,учитывая что слезы и подобные эмоции для нее могут фатально сказаться на пятые переломные сутки,и именно сегодня этим бестолочам вдруг случилось разбить градусник и я не знаю что сегодня еще они умудряться с ней сделать по воли случая,с кровати уронить или что там еще можно сделать нечайно. я их не виню ,но закон подлости в критические моменты срабатывает так некстати (

p.s.нет людей ,оставшихся в живых после третьего инсульта.

---

///

ядовитые сны коптят мне мозг
я обречена на посуточный бег
из себя
я устала
мне нужно поспать
но сочится сок жизни сквозь пальцы разжатой руки
и скрепляю я вновь онемевший кулак
чтоб твой свет не поблек
ты живи,а я рядом дышать буду ждать
спи моя,мне пока что нельзя целовать твои руки

---

ну вот

маман сделали операцию сегодня,удалили аневризму в ее голове,длилоссь все это дело 3 часа,да будет все хорошо
и ненавижу политиков
один вот лежит с переломаными ребрами и ключицей,зажравшийся боров,заняв пол крыла под свою "территорию", все прекрасно,тока вот людям из-за него в реанимации отказывают и неотложные операции откладывают
больше никогда не пойду голосовать) вы свидетели
теперь у нее модная прическа под скинхеда)

---

как бы

раньге однажды вэинько был коровкой довольно продолжительный период времени,с тех давних пор мы не иначе как коровкой его и зовем чаще пологающегося ну и попутно накапливаем его же коллекцию коров,коровок и кровочек вот.,Натыкаемся на корову,покупаем и непосредственно дарим,не зависимо от того есть праздники нет праздников.Я к тому,что сегодня как раз я ему подарю вечером очередную корову,на етот раз красноярску. мы его вчера зацениваать пошли после их недолго прикрытмия на повд перестановок .Пицы там вкусные и дешевые,что приятно отметить)Не смотря на дурку в нашем финансовом "семейном" вопросе мы вчера как дети малые скупили всю пиццу.
ну а у мамы туман неведения рассеялся,ее переводят в нейро-хирургию или как ето пишется я безграмотная бестолочь ( ето я не хвастаюсь), в общем сделают ей опперацию , она выздоровит,и будет все прекрасно. На ангиограме показали в ее голове мешоек образовался,в котором кровь скапливается,вот его вырежут.Она еще врачей веселила своими шутками юмора. ну во мне пора

---

назначили лечение

дело двинулось с мертвой точки тупого неведения и вакуума времени.
два дня врачи ничего не говорили.
привезла туда толстенную книжку сегодня,читала ,типа умею,типа умная,типа читать люблю.
теперь когда вижу у людей статусы и прочую ерундистику с именованием - депрессия - какая же ето чепуха,мешура...фигнестрадательство от скуки

---

там

в палате женщина лежит,у нее речь нарушена после приступа,что самое интересное,он не может говорить простейших слов "да","нет","могу","хочу" и тд и тп,но отчетливо рпроизносит без всяких затруднений "с удовольствием",так что если она пытается что-то сказать,то десять раз произнесет с удовольствием и промычит в промежутках,вот так

---

/kj.g

все будет хорошо
буду за ними пока присматривать немного,а потом маму выпишут и все наладится.