нет

все-таки говорю свое отчетливое нет аудиокнигам, прослушав предложенное...
информация даже не воспринимается
я, засыпая над культурными достижениями и особенностями архитектуры крито-микенского периода, больше и лучше усвою инфу, чем таким способом..бэ
папа тоже что-то по этим всем аудио штукам прется, не вижу в этом никакого толка.
вот когда я ослепну окончательно, тогда, пожалуй не будет выбора у меня.
мне не дают петь((
все затыкают
все время затыкают
вроде и голос у меня не навязчивый, не громкий, я ж могу совсем шепотом - тихо, мешаю я всем, пением своим
скоро и песен забуду
люблю сесть за что-то, что не требует особо загружать мозг и петь, тихо, громко - не важно.
даже настроение свое регулировать таким образом могу
да вот не дают
ну сейчас понимаю, вроде как поздно, то сё
а так...

@музыка: opeth - burden

---

как раз...

интересно...зачем ты мне приснился, подлый человек. Ты ведь никогда мне не нравился, кроме того вызывал самые ужасные эмоции с самого детского сада, да.
злой, капризно-вредный, поперечник. Вечный обидчик и насмешник, всю свою эмоциональную сторону прятал за внешним презрением и грубостью ( это я уже сейчас понимаю ), а ведь ты, дерзкий зверь, помнится, частенько заставлял меня с собой танцевать на всяких глупых праздниках, грубо, отвратительным образом, но танцевать О_О.хех Вот знаешь человека с трех лет и только когда он тебе приснится, начинаешь понимать, что не знаешь. Во сне был таким славным малым. оказывается можешь, когда хочешь. Почему столько внимания здесь уделяю неприятному мне, (и оставшемуся неприятным) человеку. Возможно, потому, что за все 20 с хвостиком ( не помню во сколько меня взяли в садик) лет, что я его знаю, он был воплощением злобности (если он делал подлость, то то была не возрастная черта, или шалость вредного ребенка, то было полной злобы выражение своего нутра, отталкивающего и отвратительного)- раз и ни разу мне не снился - два.
Так какого черта, ты мне приснился?! О_О

@настроение: спросонок

---

я понимаю

что надо.
Но что бы читать, то что мне надо и не заснуть я съела две кружки кофе, принимала самые неудобные позы для сна, !сделала зарядку!, умывалась горячей (она на меня лучше действует чем синенькая) водой, натирала лицо и уши, ходила по комнате и в итоге добила 5% информации из ста, того что следовало бы знать. Вечером сделаю второй заход.
Сегодня прослушала также любопытный докладик про сны ( с биологической стороны ), как раз испытывая жесточайшую потребность сомкнуть глаза, но сидящим так явно на первой парте напротив бабушки Иды, смыкать глаза не по имиджу. В докладике особенно понравилась сравнения симптоматики с шизофренией, у тех кому жестко не достает сна, прямо жестко, типа 8 дней например.
Боюсь представить что пережили испытуемые, 8 дней не спать О_О (ведь это же на ком-то испытывали)

сама от себя умираю со скуки
несу всякую фигню в последнее время

---

зазнаюсь

меня нельзя хвалить, тем более так публично и так обильно. Я чувствую как пленка самомнения начинает покрывать роговицу глаз. А все потому, что одна тетя случайно вышла на мою стихотворную страничку, потом ее примеру последовал один дяденька, а потом бац я вижу свое имя в анонсах на главной странице сайта и поехало, как говориться. О_О
Приятно, по пагубно влияет на моем воспитании. айяйяйяй, рита.

---

даже

дневник мой замерз.

---

просто

просто хочу говорить
говорить, говорить. говорить.
но пока мой рот сомкнут и такое ощущение, что скоро я замечу стежки на границе губ.
не женское это дело - молчать, потребность мол.
говорят, если о чем-то или о ком-то все время , ну или просто долго думать, то либо это произойдет, либо этот кто-то сам неосознанно тоже начинает думать о тебе, видимо тут учитывается фактор знакомства. Сомневаюсь, что президент думает о каждом, кто думает о нем.
А еще мои бывшие одногруппницы, в частности буц, упражнялись со сном, ну вроде как пытались увидеть один и тот же сон на расстоянии, тобишь просто в общем встретится во сне, тут вроде как тоже нужно было перед собой задачу поставить и только об этом думать.
хотела бы я эксперементик поставить (я ж во всякое глупо по бабски верю) с кем-нибудь на расстоянии посмотреть одновременно сон, и там встретится и поговорить. естественно доказательство версии было бы совпадением содержания разговора.
Мне нужно реферат делать, а я не могу себя заставить, сегодня совершенно не подходящее настроение, походу ботаник рита теряет форму.

@настроение: беее

---

а сегодня

в вузе мы изображали наши вкусовые ощущения и запахи.
это жуть какая-то по четыре каждого и в конце занятия от рецепторной какофонии просто на просто голова разболелась.
а давали нам на язычек: сахар, соль, лимонную кислоту, имбирь. ( ни один из этих вкусов не вызвал особых восторгов во мне, гадость.)
носом мы воспринимали: ель, миндаль, какую-то степную траву, я забыла ее название и цветы мандаринов.
остальной остаток дня я спала и видела сумасшедшие сны, кстати прошлой ночью тоже.
я видела мир как дом в комнатах, и каждому досталась своя, мне комната - море ( пустое помещение с синей водой вместо пола и деревянными мостками по середине), я бродила по ней, вызывая эхо, смотрела на волны, а потом решила искупаться и поняла что все оно кишмя в синих трупах, ровненько в рядочки расположенных по всему "морю", одному моему знакомому достался парк, состоял он из одной скамейке и бетонного пола, кстати мой знакомый сам выглядел жутко неестесвенно рыжим (как красотка Уоткинс) и если я шла до своего моря, то ярусы дома проходили так, что опусти я голову и посмотри вниз, то увидела б, как он сидит на свое скамейке и сам с собой разговаривает. вот такая дребедень
а еще снился запретный город из него выгоняли после восьми и в это же время запрещалось что либо говорить, покупать, думать...в общем сны мне снились..

@музыка: тишина

@настроение: неопределенность

---

но зато

осязаю и мне не нравится
это чувство квадратной комнаты.
черно-белая каракатица -
моя жизнь, мы давно знакомы.
весь остаток прескучной жизни
буду я поднимать огрызки
пролетающих мимо мыслей,
незасвеченых, неразбрызганных.
я не рвусь открывать америки
и росписывать храм спасителя,
а на пике слепой истерики
забираться на стул, чтоб видели.
я не плаваю и не ползаю,
но зато засыпаю стоя,
в этой самой дурацкой позе
ощущаю себя простой я.
это тело скрипит от слабости,
наполняется предпосылками,
потому что питаюсь гадостью,
потому что в бошке опилки.
все эмоции недопрожиты,
а контроль подменился ленью,
недогнев,недострасть, быть может
недожизнь.У меня есть мнение,
что я просто борзая кукла,
избалованая безделицей.
что хотела, сама профукала,
ожидая, что все изменится.
так что я поспешу представиться-
просто гений, для близких якало,
мне самой это все не нравится,
надоумились страсти всякие.
всё мигрени, простуды, вялости,
когда жар конкурирует с холодом,
в эти дни я пишу лишь пакости,
запираясь квадратами города.

---

брр

я развалюха, ноют весь день зубные каналы, которые мне цементировали много много много лет назад, к носу вообще не прикоснуться, отдает в деснах аж.
я объелась мандаринов.
заботанилась.
успела проспать на ленту.
не попасть в библиотеку из-за неожиданного для меня санитарного дня)
не мой откровеннно день.
еще и с утрица глянула в окно- снег, зимние свои обула , те что почти замшевые, днем они уже подозрительно потемнели. ррррррр
я мега злюсь.
бабушка меня еще сегодня обругала. он налила в свой суп воды. потом благополучно (как всегда) полностью этот факт забыла и теперь обвиняет меня что я злоумышленница, и что со мной нужно теперь жесткие меры принимать.
ну итд и тп. я закрылась на щеколду. в конце концов не намерена я чувствовать чувство вины, из-за того чего мой маразм еще не докатился совершить.
вот состарюсь, начну глючить своими поступками, тогда пожалуйста, мне будет все равно, наверное я даже не смогу осознать.
почему, когда у тебя что-то болит только когда трогаешь, руки сами тянуться уже даже бессознательно это самое потрогать, не замечали?
при чем это даже закон подлости,даже вот у других людей.
дальше читать не интересно, написано для себя, пропустите :
помню первое время, в принципе все время, пока у мамы была подключичка ( все в курсе что ее выдергивать нельзя) у меня был маленький ад под названием не дай спящей тире бодрствующей маме выдрать себе подключику не ущемляя ее свободу ( при етом кормя ее, чистя ей зубы, прочие дела в общем, таблетки еще, следить за капельницей, фиксировать в тетрадку каждые два часа температуру, давление и прочие данные, не давать вставать и даже поднимать голову, переворачивать с боку на бок и на спину) При чем будучи здоровой не особо я у нее замечала стремление манипулировать руками в больных местах, шов свеженький тоже мы будем трогать, не смотря на то что в том месте бошка болит и шов пади тоже не чешется далеко. Есть она отказывалась и мне приходилось ее обманывать. Типа что я дико голодна и если она меня не накормит я скончаюсь просто от голода , но есть в одиночку решительно не согласна, и тогда она вроде как чтоб доча ( сытее сытых) не голодала уплетала второе и первое,врач меня вообще по этому поводу отпускать домой не хотела, мол она больше ни с кем не ест. И еще она(врач) все время на меня подозрительно смотрела ( наверно думая что я 16-ти летняя наркоманка) ибо однажды отвела меня в сторонку и сосредоточенно-сурьезным видом спросила, что с моими глазами.
А из окна палаты была видна операционная ниже этажами, операционная БЕЗ ШТОР!!! там было ВСЕ!! видно, и временами по вечерам мы ( сиделки) смотрели шоу - операция, такие дела
и вообще не понимая я что на меня нашло вспоминать ерунду всякую, что за мазохизм...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

папа не приедет

встречу отменили
меня давит комната, стены стали тяжелее и уже
я практически никогда не бываю одна в помещении и чаще всего засыпаю, чтоб ничего не осознавать, а сейчас я не хочу спать.
на коленях сидит обезьянка, она улыбается.
я сумбурно вперемешку разговариваю со всеми по сетке, тут вот пишу.
брр
P.S. ме трус

---

а я сегодня одинокая ::)

но почему - то мне совсем не грустно
пью вот кофе с жутко слащавым рулетом крем-брюле,
спокойно не спеша порисовала сегодня, поубиралась для души,
хотела даже взгрустнуть было, пока наливала себе чай кофе одной, ибо привыкла все процедуры кофепоявления в две кружки проделывать, но так как я включила фильм и с разочарованием вспомнила, что я его смотрела,к тому же я не выношу главную актрису, то настроение мигом сменило ракурс и я снова очень даже в духе.
кажется,я повторяюсь...

---

рисовала

сейчас свои ассоциации на 4 песни, которые выбрала сама по своему вкусу. Выбрать было очень сложно, потому что на память приходят гораздо больше стоящих того, чтоб их нарисовали. И я решила последовать принципу сосредоточивания на одном листе различных исполнителей и различнейших характеров музыки, надеюсь, мне удалось выдержать контраст. Перед тем как в конце семестра у меня отберут все работы, я их отсканирую или, как минимум,зафотаю и выложу здесь. Задание мне понравилось, выполняла его с удовольствием, кивая в такт и подпевая, тыкая в ритм кисточкой, все выглядело очень театрально :
А еще я сегодня была на хорошей выставке, там была вкусная акварелька, вот.
А тут я перечислю, то что я сегодня рисовала:
1. amelie - comptine d'un autre ete
2. portishead - sour times
3. opeth - to rid the disease
4. nirvana - lithium

@настроение: музыко-живописное

---

Сижу вот

хрустики прохрустываю, запивая кофем
посмотрела плаксивый фильм - наревелась вдоволь,аж бошка трещит теперь
кружка опустела
блин

---

и так

близится интересующий меня день, возможн, это будет в понедельник.
возможно, я разочаруюсь, возможно, изменю свой взгляд
а в пятницу нужно будет посетить выставку даже доказать свое пребывание там фотографиями. вот так у нас все контролируется.если честно - не хочу. мало чьи выставки в этом городе загорят во мне желание прийти, и это не одна из них.
и никто не сможет мне внедрить в мозг чувство обязательства тратить свое время на скучные однотипные картины, лик которых я забуду через неделю. это так скучно.
те кто ходят со мной на выставки, часто терпят мою несдержанную критику или наоборот непонятные восклицания. но если я веду человека и говорю, тебе понравится и это будет классная выставка, то так оно и будет, проверено. к сожалению это редко происходит, наверное потому что дядя краснов что-то давненько не вспоминал про красноярск. или я уже заборзелась и время от выставки дор выставки кажется потоком стопки лет.
вспомнила нечаянно про акиру, скачала все саундитреки сайлэнт хила (игры), единственное что мне там нравится-это музыка, особенно мелодия - promise, люблю клавишные инструменты, у них благозвучность такая мне созвучная. даже если чушь играется всякая.
О терпении. Люди в течении всей своей жизни сталкиваются с необходимость прибегать к уловкам обмануть свою боль, ну или другими словами научиться более сносно ее переносить. Кто-то брал в зубы пулю, кто сдирал руки до крови, кто-то втыкал в жопу вилку чтоб ее заглушить, это с физической, с душевной тоже множество вариантов, дно рюмки, уши и плечи подружек, сон, обжорство, уход в работу и т.д.
кто-то считает первое тяжелее второго, другие иначе, а вы? и как вы справляетесь с первым и вторым?
при первом я обычно зрительно не выказываю, зубами не скребу, пальцы не выламываю.
видимо у меня очень низкий порог чувтвительности к боли.
во втором я сплю. пишу стихи. ну и, будет банально , реву. вот так, не знаю зачем я вообще об этом заговорила.
признаться даже в небольших количествах боль даже приятна, на той границе, когда ты еще не знаешь что это боль, но уже знаешь, что это и не что-то другое.

@музыка: Poets Of Fall - Maybe Tomorrow Is A Better Day, Opeth - To rid the disease

---

я никогда

не любила баскетбол. Прямо с самого первого моего с ним знакомства о был ненавистен мне. А однажды я даже получила со всего лету этим самым рыжим мячом в лицо, думала что нос сломала как же было вавно : Ну так вот все воспоминания с этой странной и дурацкой игрой у меня весьма калечные и плачевные и уж окончив предыдущие учреждения я и вовсе вознадеялась больше с баскетболом никаким боком не сталкиваться. Естественно закон подлости срабатывает как швейцарские часы и сегодня я оказалась жертвой коликтивного стремления ( бессознательного) меня яро покалечить в пылу игры. На практике это выглядело так — сначала на меня спиной (и я собстна тоже на спину) упала девушка ведущая мяч, а потом все радостно упали и н нее. В результате этого молниеносного скучивания народу в самом основании пирамиды оказалась придавленая рита, как мне после этого серьезно относится к этой игре).
Сегодня, кстати, день донора был и те кто хотел мог сдать свою токсичную взамен получив освобождение на завтрашний день, увы у меня врят ли когда-нибудь согласятся взять кровь, кроме как на анализы, проверяла уже.
А еще я только что сокращала объем своего реферата 114 страниц 9-м шрифтом, и достигла совершеннства дотянув все до 18 страниц 12-го, гений да? :
Этот вуз вознамерился также меня отчаянно заморозить, предоставляя мне для процесса образования не аудитории , а криогенные камеры какие-то, когда сидишь примерзнув пуховиком к стулу и мечтаешь выйти на улицу чтоб погреться.
Очередная приятная для меня новость, на прилавках снова появилась живинька, только теперь ее называют напитком из сыворотки, в лучшей упаковке чем прежде и в общем я уж боялась , что ее вообще с производства сняли.
Ну и НЕГАТИВ (это я специально чтоб из чувства вредности употребляю это слово и акцентирую максимальное ваше внимание на нем) дня — непроходимые хамы. Большим разочарованием послужил сегодняшний диалог, который состоялся с человеком, о котором я почти месяц думала очень хорошо. Расскрыв свое истинное я, он в очередной раз
поверг сомнению мою веру в людей, ну что поделать, бывают ублюдки, не все же такие.
И что-то мода у меня пошла такая, это второй человек с которым я теперь не разговариваю. Учитывая , тот факт что я даже с людьми , состоящими со мной в открытых враждебных отношениях я все таки обменивалась какими-либо диалогами, но их я уважала св какой-то степени они были остойны реакции, просто были по ту сторону баррикад, тут я не вношу их даже в ряд врагов. исключая свою сестру, с ней я молчу из воспитательных соображений)

---

сегодня

узнала новость
о том, что в приблизительно в феврале у меня родится сестренка, ну может и братик, вроде как там на девочку говорили вероятнее всего ставки ставить. В любом случае ее или его будут звать Саша : Так что этой зимой у меня будет уже три сестры : Странно , что папа так долго держал это в секрете. Бабушка по мойму обрадовалась, таких улыбок на ее лице редко есть возможность увидеть, так как по натуре она не любит людей и чаще всего это отражается на ее лице и уже давно превратилось в повседневную маску.
Кстати в нашей родословной повальное количества Александ ( ну прям как во франции Людовиков) , включая мою бабушку ( возможно, факт того что внучку назовут тоже Сашей, тоже прибавил ее улыбке особую нотку). Такие дела :

P.S. ставлю на девочку

---

отклонила

предложение чертить за деньги два чертежа.дура наверное, но такие отношения с одногруппниками я завязывать не хочу. причем звонят в последний день, так как показывать чертежи оба завтра надо и плюс утром, когда свободный от подобных проблем ботан как я без всяких угрызений совести досматривает свой 109-й сон и в тайне надеется на 115-й. Мне то сегодня нихрена чертить не надо, а то что мне нужно было перечертить я перечертила в понедельник же на перемене большой, так как денег разбазарить это свободное время на в столовой при себе не оказалось. А может я слишком жаба, что бы захватить их с утра, утром то есть не хочетьси, я свой организм и вовсе один раз в день есть приучила слабонервным не смотреть и этот раз свершается в районе семи вечера.посторонний не знающий меня взгляд среднестатистического читателя дневников, случайно забредшего в мои воды буковок смог бы предположить, что я отношусь к тому слою женского общества, что поставило слежение за своей фигурой и в частности священное понятие "диета" в несокрушимый вариант образа жизни. Диеты меня собственно никогда не заботили, потому что, съем я слона, он в моей конституции тела не изменит ничего, пусть я этих слонов хоть по десять раз в день буду срубать.
Сегодня приедет папа и я у него спрошу конкретные сроки своего обитания в моей бывшей детской. Не самый приятный разговор для меня.
еще у риты появилась злостная вреднющая привычка - читать на ночь, и как только рита все таки умудряется положить кусочек своего внимания в тарелку реального времени, ей открывается истина истин скажем например как вчера 3 часа ночи, но в воскресенье это в прочем не так страшно, только вот рита каждый день так теперь читает, а наутро чувствует себя полным идиотом. пойду наброшусь на кофе, он мне должен крепкий несуществующий аромат и тридцать минут кинематографа.

@настроение: мороз и солнце, день чудесный...

---

поссорилась

с сестрами и даже побила одну из них в порыве ярости.
не беру назад ни единого своего слова - я была и я есть права.
теперь мы не разговариваем.
мама в чате обрабатывает меня, чтоб я с ней помирилась и что самое уродское жертву как обычно из себя строит Юля, с Олей так уж и быть можно найти общий язык, она хотя бы прислушалась к тому что я говорю вместо того чтоб посылать, откровенно игнорируя все мои реплики. маму жалко, она как ребенок такие ссоры трудно переносит будучи не здоровым человеком.Зла не хватает. Весь день испорчен, настроение в жопу просто.
Комедийно с промоултерами вышло,один из них испытал на себе рок судьбы постучаться в разгар распрей (можно представить кто вернее что его встретило и насколько был укорочен диалог), второй с чемоданчиком что-то лепетал мне внизу в подъезде, пока я шла до дверей, рита не потрудилась даже наушники выткнуть, так что считай его монолог был никем не услышан и ожидаемого отклика не получил. Вообще ненавижу когда люди под руку поподаются когда я в гневном пламени как кроманьон испепеляю их мысленными молниями. и когда папа завтра приедет ко мне в гости, пусть сам ее зовет, я ей и строчки не отправлю и попробует она хоть разок на меня посмотреть.

@музыка: Beethoven - from moonlight sonata

@настроение: в гневе