поглянкала...спать?..пффф зачем..дай луче еще фигней пострадаю завтра не такое уж и привлекательное чтоб его ускорять сном...
и сон не такой уж привлекательный чтоб прибегать к нему сейчас...
по легенде я художник..ну да видимо так и есть...и я по сценарию должна искать привлекательные вещи..эстетику...красоту,которая по легенде должна спасти мир..зачем-то
так вот сидеть и разговаривать с собой тихо шурша покоцаной старой клавиатурой...для меня привлекательней...клавиши высоко посажены и буквы русского профиля на ней зеленого цвета ...тот что через изумруд...а еще на ней нет символа длинной вертикальной черточки...и помойму он даже не планировался...да и правая ктрл имеет разветвленную в три стороны милу трещенку склееную клеем..не смотря на все я люблю ету старушку...это самая удобная клавиатура ... что у меня когда-либо была самая родная...хотя наверняка постороннний хоть каким -то образом юзерский взгляд заценил бы ее тока на помойку пустить мэй би мэй би...интересно так получается...когда ничто не занимает твою голову и она гипотетически пуста...в нее приходят простейшие вещи и приобретают свою гармонию .. ту самую эстетику что не хватает мне найти в том же самом сне...часто...об этом просто некогда думать...люди уходят в красивую простоту задумываясь о чем-то в автобусе сидя у окна...или же проснувшись...но все еще не уйдя из царствия морфея....когда волшебство бессознательного уходяит .. а мысли остаются...вот и у меня остались только мысли...только мне не с кем ими делится вот нонсенс...когда у тебя есть собеседники...тебе некогда задумываваться о пообном и твои мысли обыкновеннны и никчемны своей предсказуемостью...но как только ты остаешься только на едине с собой...то возникают просто тома соображений миллионы микрокосм...энергий слова...которому слишком тесно внутри...но тебе не кому их передать...плата за мысль...
может поэтому восточные мыслители развивали свою мысль вовнутрь и были лишь только созерцателями...а не дарителями...и их мудрость умирала вмсете с ними порой не успев расскрыться другому уму...они наблюдали...они размышляли...они познавали..но они были без молвны...с чего весь этот бред в шесть утра? ни с того ли что из-за своей никчемности я больше ни на сто и не способна..как только развозить никому ненужгные мысли пустым шрифтом...изводя архивы символов знаков и букв...моя пунктуация правит бред...уравновешивая в нескладную систему шаги своих многоточий вот только зачем?
что я могу?
я могу часами чесать языком..и все это будет пустым...песком сквозь пальцы...
я ничего не создаю..не строю...я ни чем не помогаю людям...только себе...и порой я настолько ленива что и себе то не в силах помочь...заставить силой воли сделать себе милость помочь...
я ничего не умею..рисовать пфф кому это нужно...только мне...тем более то что я рисую нужно лишь моей зачетке..это не задевает меня..не трогает за душу...а то что я посмею изобразить для себя никем не будет оценено...и в миг обретет забвение в мусорном ведре...зачем все это...писать холсты..которые сама не люблю?...если я их не люблю как я смею ждать что другой кто-то их полюбит...где смысл?...думаешь я буду рисовать то что мне подуше из эгоизма...а может оправдания..а может просто жалости к себе...никчемность..одно лишь это слово вырисовыавается мне в ответ...
я всегда хотела рисовать...в детстве я изрисовыввала все...бумагу..обои...игрушки..мебель..все...я даже ложку научилась держать позже чем кпарандаш...
я была еще в бессознательном возрасте и взрослые тетеньки и дяденьки спрашивали меня...эй дитя кем ты хочешь быть..."художником" лепетало дитя толкомм даже не зная что это такое..но с такой уверенностью .. что невольно вызывадло у всех улыбку умиления..рассазывала мне мама.... я упорно рисовала всю жизнь..сначала самокчкой ..потом искала себе учителя..нет не худ школа привлекала меня...я испробовала разных педагогов "одиночек"...у них было немного учеников...но одну из них я поправу считаю своей второй матерью...она родила во мне личность..я ей за это благодарна...никто не хотел чтоб я шла на художника ...мама вверила мне..но я знаю ей былоб спокойней еслиб я даже элементарно на филолога пошла я ведь хотела ее порадовать даже чуть литературный лицей не закончила...но бросила чуть ли не перед выпуском как вы думаете из-за чего...из-за того что мне не хватало времени готовится в художественное училище...
все родные крутили у виска считали это прихотью ... капризом избалованной наивной девченки...никто не привел меня тукда...я сама сдавала документы я сама искала все что нужно для поступления...я поступала три раза..упорно доказывая всем что нет бой еще не закончен..нет не трубите мою кончину...я не буду филологом
после девятого класса...после десятого..после одинндацатого...в течении трех лет я только и слышала "ну что поступила? НЕт? ну ничего не расстраивайся куда теперь поступать пойдешь?"их смущал мой ответ "тудаже"..они были уверены что это не мой путь...и каждый раз когда я узнавала о своем не поступлении ..нет меня не пугал еще один год упорных попыток подготовок к новому шансу...меня пугало то что я должна опять выносить стеену этих взглядов...которые вмсето поддержки упрекали меня за излишнюю мечтательность и наивность...видишь ли в художники она подалась фии...
с третьего раза я поступила...самое обидное..мне не стало легче..хоть я и думала что преодолев эту вершину я смогу вздохнуть свободно..нет..
что бы вы чувствовали когда бы следили за каждым твоим шагом ожидая когда же ты на конец оступишься..все равно что есть какое-то экзотическое блюдо и вот тебе смотрят в рот ожидая ну давай же когда ты поперхнешься и вот тогда умные тетеньки и дяденьки те самые из детства..своим мудрым взрослым голосом скажут глупенькой девочке..вот видешь дитя..мы же предупреждали тебя?а ты не послушала...
и вот теперь сижу я..четверокурсница..с уставшими холстами в архиве моей памяти...и размышля..для чего все это надо было...что я хотела доказать..найти...я искала путь..а нашла разочарование в пути...хотя я знаю что не смогла бы быть филологом..никогда...и желела бы будучи филологом что не реализовала свою мечту..корила бы себя..и сейчас бы вот здесь иное бы печатала .. но не менее привлекательное по смыслу...тупик..какой бы не шел путь везде стена...меня окружают одни стены...31-го декабря я положила 10 долларов на телефон к нескольким центам в плюс..смотрю счет 10 долларов...а сегодня уже февраль...да кто бы сказал да этож прекрасно..замечательный тариф ..великолепная экономия..
нет
это не экономия и это не замечательно
это одиночество всего навсего
привет дневник пока дневник..
всю жмизнь я была кармически преследуема им..у меня не было подруг никогда...знаете у каждой девченки была подружка в пару с которой пошептаться о девчачьих проблемках секретах ...прогулятси...посплетничать...поплакаться...было у каждой...в моей памяти не было..никогда..чуть постарше уже в училище я стала общительней...но никому из них за 4 года я не доверила бы свою жизнь и даже свои мысли..я говорю им привет я могу ответить на вопрос..но я не дам им душу...они за стеной от меня ...сеть..появилась сеть и и я скрасила путь множеством путей общения...но все это так искусственно...порой ненужноо...только поначалу посещает иллюзия что ты наконец нашел себя в других..нет..это фокус воображения..от чего бежала..к тому и приплыла...
и вапче я просто не хочу спать