Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

суета все это...
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:54 

New

жертва хроно-синкластического инфундибулума
моя перваЯ запись в этой обители моих будущих слов...
Начну свой дневник с себя...
Кратко.Маленькая ребенка учащаяся на третьем курсе КХУ.Почему Адбуль звучит как-то по чебурецки...на самом деле все не так криминально..это сокращение моей клички рабочей-адский бульдозер...присвоеннной мне по поводу всеразрушающей силы моего я. :hi2:
СЕГОДНЯ
(хочу поведать один день моёй жисти)
началось с того что я пробудилась и не узрила как раньше себя чмом глядя в очи моих зеркал.
пострадала фигней в сетке с утра чаты чаты чаты...уже моя болезнь :rotate:
"случайно" опоздала на полтора урока по Композиции которой у нас две ленты ,но Казинаковна(май тичер-Виктория Каземировна) переплюнула меня и опоздала еще на тридцать минут плюс к моим.Поработав языком над моим "Картоном" отыгравшись на нобросках успокоилась и удалилась к себе в ФОНД(кабинет где все работы хранятьси)
далее посценарию дня надвигался обед который был ярко скрашен цирком в спорт зале
(предслово цырку-в актовом зале начальство нас хвалит и говорит хорошие новости///в спортзал студентов приглашают отчитать и показать кто босс а у кого нос не дорос)
обеденный полусон на трех стульях в мастерской перелился в живопись ..лейтмотивом которой сеня был сон и коллективный зев..задолбала по месяцу писать иссохших бумажных бабусек...тоска зеле"НО"вая.
две ленты контакта с "холстами" и домой...ура
от радости села не в свой автобус не заметила отсутствия буковки "а" у номера
пришлось лишние пол часа пешкарить
эх ну я и флудер пора закруглятьси парить всем мозги..
суета все ето :tease3:

17:51 

намбер тууу

жертва хроно-синкластического инфундибулума
Я ребенок борзой и ленивый...Тут совершенно случайно вспомнила про кандидата на мою "плакательную жилетку" мой дневничек. Ну чтож дай ка я его опять запачкаю своими буквами...
Приступимс (потирая ручками щелкая костьми)
Жизнь прекрасна..я счастлив..и наивен до опупения..я глупый ребенок еще н знаю всх страстей суровой жисти...пока что я оптимист и поверьте предпочитаю неведение истине..есть такая притча...писсимист видит тьму ...оптимист-свет в конеце тоннеля...реалист видит несущийся на встречу экспресспоезд...
плин скока всего понатворилось с момента моего прошлого посещения этой обители БОЖЕНЬКИ ТЫ МОИ мать моя женщина отец мой мужчина (с)
я перешла на 4 курс...бошой ребенок...ужо...
встретила прекрасного молодого человека..вернее он меня нашел ,чему я безмерно рада...я очень его люблю...
что еще нужно для счастья земному существу..через неделю езжаю в томс вот это зло..не хочу.. о счастье мое нагрянь отменой всех рейсов до томска...
ну чтож..я опять разболталась излишне...флудерастка щетова...айда ка по форумам пошныряю :rotate:

09:56 

намбер три "некст"

жертва хроно-синкластического инфундибулума
Хм...через несколько часов меня унесет холодный автобус в непрошаренный моими размышлениями и снами Томск...куда я не хочу...практика..практи и еще раз практика...блин я вапче существо оседлое я не люблю шариться там где не есть мой дом...я вапче не люблю шариться там "где меня нет"...лано ...ранылась...ушла... :duma: :paint: :fly:

15:09 

аля фром Томск...(намбер фор)

жертва хроно-синкластического инфундибулума
Хм...практика...хм..Томск..красивый город и тд и тп это не интересньи скучно..не хотела туда ехать ну что поделать...конечно за эти 10 дней пребывания вне дома было множество живописных моментов..но я их упущу лишний раз...
собстна это было продуктивное с творческой стороны мероприятие...18 этюдов много рисунков ,но это обязаловка..бла бла бла всякая..суета в общем..

"Нельзя"
Небесное в полоску "нельзя"
Таило в тишине простоту
По тропам скуки мысли скользят
В стремленье не упасть в пустоту

Игрушечные сказки рукой
Набросили на веки покой
Словами называться "не та"
Глазами выжечь тихое "стой"

Все роли невзначай зачеркнуть
С забвением уйти в черный звон
И что-то обратить в что-нибудь,
Нелепо оборвав унисон

Завернутые в пыль голоса
Пропустят остановку "назад"
Очерченые тушью глаза-
Незавершенный временем взгляд.

И кажется все выльется в круг
Свернется в потайное кольцо
Дороги сменят север на юг
Переменив лицо на лицо

А выжатые мысли стопой
В отчаянье и над пустотой
Простое тайну прячет в тиши
"Нельзя"-в полоске неба души...

17.06.05. Томск
Посвящается Kamikadze
P.S. У души тоже есть небо...


23:41 

типа загоовок

жертва хроно-синкластического инфундибулума
три ночи...я псих сижу и страдаю фигней перед монитором...пытаюсь впитать в себя сознания свободы летнего ничегонеделания...боже как все просто делай только то что ты бы никогда не делал бы по своей воли только лишь бы почувствовать иллюзию власти над собой и своей свободой....какой же я глупый ребенок..ну чтож на сеня с меня хватит пачкать дневник :noсomp:

21:42 

сказочка перд сном...

жертва хроно-синкластического инфундибулума
...купила сегодня красок...470 рубликов на несколько масляных тюбиков и гора счастья...просто умопомрачительный восторг...я псих...сегодня решила востановить свою "форма" написала сестру...с зимы ведь еще очередь стоит...ндя... :ass: сама виновата от тепеорь и хлебай...
кам прислал сеня симиси..приятная неожиданность учитываю логику...боже какая я стала скушная...STOP!!!

22:26 

И снова меня сюды занесло

жертва хроно-синкластического инфундибулума
Сижу вот вся такая утомленная...весь день испытавала свои ноги на прочность преодолевая пространства городского пейзажа прогулочным шагом...главное что солнышк был рядом значит день удался..он подарил мне еще один чемодан улыбок,который я припрячу далеко в потойной ящичек своей грудной клетки...что тут сказать зависимость..
Сеня у меня чет повышенная мыслявость..тока чет как-то лениво все это реализовывать в пресловутые буковки в розовую попсовость соего дневника...глупо я его сварганила чет переделывать лень ...все хватит Рита марш спать...иду иду ну ты и СТЕРВА :susp:

22:23 

раз два три четыре пяяя....

жертва хроно-синкластического инфундибулума
Я иду себя искать...

написала очередной раз свою сестру не смотря на ее активное супротивеление...ниче потерпи дивчинка, не твоя втна что я зимой очередь по желающим получит сфой портрет насобирала...эх...ма...хотю в сосняк...

я тону в своей психоделической глупости


00:07 

священник

жертва хроно-синкластического инфундибулума
сегодня меня опять посетила мысль о том что меня воспринимают как совесть...как священника с хмурым праведным лицом...боже как меня напрягаетт когда из-за меня начинают ущемлять себя...даже матерясь извиняются иногда даже девушки...боже мне жутко...

сегодня мне долго раскрывали свою душу потому что я малознакома...чужомку всегда легче ...и вот теперь я сижу с чужими обезъянами и пытаюсь их куда-нидь вылить..

так все стоп играет депрессив сечас буду нудеть пора навести в это обители момент тишины!

13:23 

...просто...на последней ступеньке...

жертва хроно-синкластического инфундибулума
идут дни...времена..секунды ...часы..часики..часята.../ме не нает куда положить кусочек своей полезности...все допуски допущены..все моменты пропущены..в сухом горле ком неизвестности...ожиданье в томленье воскресности..во мне промелькают одновременно флюидным зарядом потоки счастья сравнимого только с вечной памятью и тоски,не понятно откуда-то возникнувшей боли...я разрываюсь внутри но есть ли путь вне...я не откажусь...я хочу себя обречь навечность контрастов...можно я не буду ничего менять?
одно остается неизменной константой там глубоко..свербит...ноет...скребет виски изнутри...это страх...я очень боюсь...я давно так еще не боялась...боязнь потерять...
я превратилась в плаксивую картинку...эгоцентрически навязываю другиим своих обезъян..я не я...я не хочу найтись , но я боюсь потеряться...я не смогу воскресить в себе потеряный космос...когда мне не кеуда себя девать...я начинаю говорить потоком...не понимать меня...пусть..мне не жалко...я просто не нашла себе места и мечусь как пес без будки по закаулкам своих слов...я так давно не вижу снов...

@музыка: Nirvana Aneurysm

@настроение: мечусь

08:24 

руки...вертикалью по стенке..на застертой скамейке...

жертва хроно-синкластического инфундибулума
"мне больно от того что мне слишком хорошо"(с)(Ольга Арефьева)
глаза....неиспитый чай...с истомой...с интригующей серъезностью...взгляд весь в словах непроизнесенных неподуманных невыпитых...в душу...можно верить если веришь в глаза...глазам...священный ритуал моих мыслей..поцелуй в глаза..что не любят улыбаться..и молчат...я тоже хочу научиться молчать
руки...теплые...чуткие...мои немои...дотянуться...
черное солнце...это мое затмение
во мне сейчас день и ночь...огонь и снег...я ускоряю бег из себя...слишком громконо до звона тихо...я хочу не менять

@музыка: Coldplay don`t panic

@настроение: ме ненает...

09:42 

как-то так...

жертва хроно-синкластического инфундибулума
сегодня-начало отсчета...ме просто сидит и страдает фигней...ребенку не хватает игрушек...ребенок наверно простужен?...ребенок ведет себя как дурак...ме глупый ребенок...
забавно...не знаю отчего,но буквально сейчас в моем воспаленном от чатов,мыслей,людей мозге промелькнула строчка из старенькой песни..."фальшивый крест на мосту сгорел...он был из бумаги он был вчера...листва упала пустым мешком...по городу вьюги из разных мест..."(Янка "Декорации";)могет и не точно вспомнила..но что можно ожидать от моего склероза...в среду пресловутый день с консперативной пометкой "Р"...ме никогда не отмечает д"Р" ме не любит праздновать праздники..ме не любит праздники...а еще после него в моих ощущениях появляется неумолимом сознание того что все-КОНЕЦ...осень тут почти...вот вот наступит очередное завтра и точка...я очень люблюб лето и это первый год в моей жизни когда не хочу всеми фибриками своей души чтоб оно учесапирелось...я перестала быть "одна"...еще вчера я видела восне как я наконецто нырну в осень...надоже мне стало легче...а ведь это всего лишь клава...а ведь это всеголишь монитор...всего лишь дневник...всего лишь я сижу и строчу быстро одним средним пальцем левой руки...ибо до сих пор не научилась задействовать все остальные...лано пойду ка я на массаж похрустеть бы пора

@музыка: тишина...машины

@настроение: я все еще не наю

10:45 

че за че!

жертва хроно-синкластического инфундибулума
Ме киснет..и че ме киснет..жисть прекрасна...все то тоску на себя нагонять...зачатки ремонта?-в моих руках...завтра праздник?- а нуего к черту...думаешь тебе скучно-ну тык порви себя на куски все прекрасно лыбанись на все тридцать два зуба скушай чаю поглянкай...эх я не смеши мои тапочки(с)...приходят привычки...клички переклички...ВСЕ СУПЕР!!!улыбочку- :tease2:

@музыка: опять тишина...какафония

@настроение: меня терзают смутные сомнения(с)

23:31 

флай ин хай...флай ин хай....

жертва хроно-синкластического инфундибулума
в 2 15 ночи тобишь утра это вот самого числа ме родилси...в чем то ето прелесть...ме даже рад...главное чтоб все палку не перегнули..достаточно поздравить...тока не праздник тока не праздник...ну в общем это я о пустяках... теперь о серьезном...о том что теребит мою душу и боюсь что не отпустит никогда...27 июля ровно год назад умерла юнная девочка...Ирочка...я закрываю глаза и вижу ее смеющиеся глазки...я помню ее всю сознательную жизнь...этого ребенка я знала с садика..мы были в одной группе потом учились в одной школе в одном потоке...я даже успела поучиться с ней в одном классе...вместе выпустились...потом я ее реже встречала..у нее началась новая жизнь ...у меня новая...а потом...а потом она просто закончилась...просто прекратилась...обрубилась...я слышу ее голос...я остро помню ее смех...она радовалась жизни всегда сколько я ее помню...а потом..ее бледное лицо...маленький человечек в белом платье в гробу...боже она была младше меня...Марлочка..Ирочка дорогая..память тебе вечная

@музыка: Морисон bird of prey

@настроение: да не че так

22:04 

Вестимо день таки прошел

жертва хроно-синкластического инфундибулума
По своей тонкой наивности я не буду ждать ети долбаный 4 часа чтоб написать эту чертову новую запись ибо таки московское и кырское времена не сходятси никак во мнениях...я не буду мешать им в их сумбурном споре...будем считать что 28.
Легла я вчера в пять утра с угрызениями аЦкой совести ,но как нестранно я выспалась как никогда...я обожаю просыпаться по дуновению пиликанья мысли моего ненаглядного через этот пресловутый безчувственный телефонный аппарат...симисика пришла в 7 59 утра...еслиб не цыферблат яб низачто не поверила потому что ощущения у меня были будто я пол жизни проспала...предварительно ночь до в полночь в честь моей эгоцентрической персоны в одном локальном жж создали по мою честь целый топик ме был несравненно рад...в чатах своей родной локальной сети поздравления кричали яркими красками аж на 3! каналах...ме просто млееть...мама поздравила меня в самое своевременное время тобишь ровно в минуту моего рождение,а произошло это в 2 15 ночи...так вот вернусь к пробуждению...несколькими минутами спустя пришло поздравления от папы...потом в течении дня я тока успевала отвечать...в чатах поздравляли и внезапно и подготовленно и со всех сторон...после такого дня я мега зазнаюсь видимо БОЖЕ год назад я о таком даже не мечтала...вечером папа пришел в гости ..я был рад ему...а потом потихому свалила на мега реалку...в этот день мне впервые подарили цветы...мне никогджа до это не дарили цветы..если тоько не вспомнить маленькую девочку которая сорвала однажды цветок с корнем с клумбы и протянула с искренними глазками мне...эх
свет оччей моих не оставлял меня на едине со своими воспоминаниями изредка напоминая о себе меня ето подбадривало ибо его мне не хватала как никого другого...ниче еще наступят выходный и он приедет..и все таки не люблю я праздники..

@музыка: A Perfect Circle(The package)

@настроение: утомленнодовольная

13:53 

шаги

жертва хроно-синкластического инфундибулума
я сделаю шаг раз....шагну в пропасть моего настроения,безутешного бдения моих миров...они впитают в меня все иглы рецепторного оцепенения...я слишком умею чувствовать...зачем мне дали етот дар пронизывать через себя каждый момент ощущения...однажды я не смогу справиться...
шаг "два" мягкое касание пальцев холодного пола...поступь в тишину...нежную безутешную смежную с трепетом звенящих висков...я хочу дотронуться до чужих снов мягко опрокинув руки в зыбкую игру воды чужих слов...уснуть
шаг "три"- стремление бег полет в...нырнуть в усталость...открыть закрые тома неосторожных мыслей...ускорение вне...скорость...ветер...
шаг назад когда стоишь спиной к...когда нет путей и нет ответов...когда кончилось все, а начаться не возможно предел исчерпан узлы протерты...назад в окно...уметь летать-не бывает...уметь прекратиться-глупо...шаг в память...отказ от "прямо сейчас"..запрет "сегодня"...збежать из цветных палитр..скрыться в строгости монотонных стекол и стен...конец...надежда в кольце...надежда в цепи...надеждо в начале...пойдем туда?...нет...ты истратила все шаги..останься быть

@музыка: тишина

@настроение: уравновешенность..баланс мыслей

10:43 

...я не больно тебя вскрою скажи мне в последний раз...

жертва хроно-синкластического инфундибулума
...свой единственный звук...свое тихое соло...я болею тобой...я убью тебя!...все будет снова...прости меня флейта...(с)(Арефьева"черная флейта";)
чем то я люблю пятницы..есть в них какая-то прелесть..даже на каникулах..даже когда некуда спешить..пятница застряла в моих мыслях ожиданием..да точно так и есть...понедельник-начало...всторник-путь от...среда-еще-уже...
четверг-путь к...пятница-ОЖИДАНИЕ...а дальше неинтересно...вчера ночью...эмм ну почти ночью...тобишь в 6 утра был разговор:
Я:-ты вообще когда-нибудь спишь?
ОНА:-да-днем а ты?
Я:-ну я то псих
ОНА:-а я чем хуже
ндяяя надо вовремя пать ложитьси ну хотябы для приличия и виду...а то как-то...

@музыка: Ольгв Арефьева "черная флейта"

@настроение: постепенное

21:40 

запрос на ответ

жертва хроно-синкластического инфундибулума
начну с пути к серому дому с оранжевыми балконами...черной дверью ..где забылось мое детство...гле я была и где меня больше нет...и очень давно...начало- стенистых троп...трое детей на качеле...бензиновый развод на луже...солнце в глаза...ярко зеленый пакетик...клумба в желто-оранжевом соцветье...собаки...как мило...пытаюсь развивать внимательность...результатов шибких пока не нахожу...плачевно..
само собой выходные для меня как елей на душу ну тут свои причины...
телефон опять мне подкидывает сюрпризы...сколько можно ломаться...скоро либо сломаюсь-что врятли...либо я его порешу...
поняла что самое страшное что может быть для меня на данный период моей тихой стабильной сознательной жизни...это тишина...тишина может принести боль...особенно если это молчание...
он больше не называет меня Марго...я все реже напоминает о себя...я больше не вызываю улыбку...перемены...надеюсь это просто мои выдумки

@музыка: A Perfect Circle-let`s have a war...

@настроение: напряженное спокойствие

21:28 

.......

жертва хроно-синкластического инфундибулума
Жаловательный день...посетила окулиста...возврат в дество мне сказали что просто так я не отдклаюсь...7 дней атропина как минимум...типа сложные очки подбирать и их японское оборудование даже не могет етого избежать...ну чтож...поразвлекаемся...один глаз у меня - другой +...
ходила плаить за прописку...и из-з каких-то долбаных 5 рублей протолчала в этом душняке сто лет
у него завтра опять тяжелый день...извращенская работа...
он теперь такой уставший всегда...будучи ранее просто серъезным на него легла пелена мрачности :(
мне грустно "видеть" его таким...глупые люди
недавно со мной случилась странная штука я очень перепугалась...будучи вечной дохлятиной я привыкла к мимолетным приступам анемии..
но такого еще не было...это не просто потемнело в глазах и не просто коленки подкосило...застучало в висках...ударяясь одголоском в каждом миллиметре моего тела...продолжалось больше чем несколько секунд..что меня насторожило...дурацкий прифкус во рту...я почти не потеряла контроль...жуткое ощущение когда земля ухходит из под ног..особливо если это происходит впервые...
я превратилась в нытика...сижу вечно жалусь...
я стала слишком часто спать...сплю днем сплю ночью...порой мне не хочется вообще открывать глаза...начинаю боятся не проснуться...
наверное восне легче переносить грусть...временами перерастающую в боль...пафосно сказано ,но ето правда...
итс ми...правда с телефона...ну и фиг с ним

@музыка: The Perfect Circle-The Noose

@настроение: не очень

21:35 

что бы сказать нужно уметь чувствовать пульс звука...

жертва хроно-синкластического инфундибулума
...все молчат...единицы умеют сказать,но они предпочтут слушать
я смотрела глупый фильм...дурацкая привычка досматривать до конца даже если смотришь полную чушь...а потом носить в себе ощущения катастрофически бездарно проведенных минут времени...каждой поступи сердца...ограниченый резерв
хочу научится быть сильным человеком...всегда держать контроль.
наверное я смогу со временем..
я опять скучаю...поэтому сплю непростительно бесконечно и днем и ночью..так легче..так быстрее...кто я
я хочу стать отрожением,но остаться собой...

@музыка: The Doors-Spanish Caravan

@настроение: глупо улыбаюсь монитору

по граням беспросветной суеты...

главная